Avis de la guilde

Attention attention. Chère population, notre pays connait une crise sans précédent. Le légendaire dévoreur de monde, a, comme nous le craignons, quitté son repère pour partir en chasse. j'ordonne a tout les chasseurs de se tenir hors de son chemin. Les chasseurs de plus haut niveau sont convoqués immédiatement au siège de la guilde pour une mission visant a mettre fin au règne de terreur de ce monstre, connu pour avoir dévasté villes et villages. Nous ne connaissons rien de ce monstre unique mais l'heure n'est pas aux études.
Vous, chasseurs héroïques, connus pour bien des exploits, préparez vous a la chasse de votre vie : le destin du pays est entre vos main.




le Maître de la Guilde

Personne n'a répondu... le forum est désert ?

Effectivement...
La situation autour de Monster Hunter n'est pas au beau fixe en ce moment en France.

Ha, les français cherchent plus simple maintenant, Monster Hunter, c'est trop de challenge, ça risque de mettre en route leurs neurones encrassés par le manque d'exercice, soyez un peu indulgents aussi...

Nan mais je demande ça parce que personne n'a dit ce qu'il pensait de mon petit texte qui va précéder une fanfic que j'avais commencé y a longtemps.
D'ailleurs vous, vous en pensez quoi ?
( a part que c'est trop court )

Balance le reste de la fic, je te donnerai un avis à ce moment là.
Je serai peut-être un des seuls lecteurs mais je porte un véritable intérêt aux fictions des forums pour un projet futur.
Si tu postes, je m'engage à lire chaque chapitre et à commenter. J'espère que les chapitres seront quand même vraiment plus longs sinon mes commentaires vont se répéter rapidement x)

Evangel, ça y fait (encore que MH récemment devient simple) mais le manque de localisation n'aide pas!

ok j'envoie.


mais ça a pas de titre.




Prologue I

La Montagne vaincue

Le Lao Shan Lung hurla. Ce coup d’épieu tueur de dragon était le dernier qu’il pouvait supporter. Son sang coulait déjà à flots mais les pointes qui hérissaient les bords de l’épieu lui avaient arraché la joue. Il fit demi-tour, et partit vers le sud. Sa colère faisait trembler le sol. Il tourna une dernière fois la tête vers le fort et cria. Tout les chasseurs engagés pour le repousser hurlèrent :
- Victoire! Il fuit! La ville et ses habitants sont saufs!
Tous descendirent de la forteresse, là où le monstre se trouvait et commencèrent à se partager les morceaux tombés de la créature pendant le combat. Le fort avait été gravement endommagé, mais maintenant qu’il n’y avait plus de dragon ancien de plusieurs centaines de tonnes devant, il serait facile de le réparer. Un enfant accourut, et dit a un chasseur qu’il avait vu tout le combat, et que c’était extraordinaire qu’ils l’avaient repoussé et que la ville était sauvée grâce a eux, que l’enfant voulait être, quand il sera grand, un chasseur. Le chasseur, lui, amusé d’avoir un petit admirateur mais agacé de ne pas pouvoir ramasser les restes de la joue du Lao Shan en paix, donna a l’enfant une pierre rouillée a l’allure ancienne, lui dit que c’était un trésor venant du monstre, et qu’il devrait le garder précieusement. Une femme cria a l’enfant :
- Yclanos, reviens!
L’enfant, heureux, remercia le chasseur et partit mettre sa pierre rouillée à l’abri. Le chasseur sourit et ramassa des écailles sur la joue tombée au sol.

Prologue II

Armadeos

Dans la région volcanique, une seigneurie vivait de son commerce de baies dragons, dont le prix était exorbitant une fois en ville. Mais malgré la valeur de ce produit, tout les habitants restaient dans la misère à cause des impôts écrasants du seigneur. Effectivement, le maître des lieux était tyrannique et tout les villageois de ses terres vivaient sous son joug permanent. Dans le village au pied du château, vivaient une femme et son fils, Alanna et Armadeos. Ils gagnaient beaucoup quand ils allaient vendre les résultats de leur récolte en ville mais la grande majorité de cette somme finissait dans les coffres du seigneur quand ils repassaient la frontière. De cette façon, leur pauvreté ne s’arrangeait jamais. La mère avait toujours dit au fils qu’il valait mieux tenter sa chance une fois grand, pour ne plus vivre dans cet enfer. Armadeos rêvait de devenir chasseur.
Il était formellement interdit de s’aventurer dans le volcan mais Armadeos aimait y passer du temps, dans un coin « tranquille » qu’il avait trouvé. Il y passait des heures, à regarder les fumées s’envoler du volcan au loin. Un jour, alors qu’il était plongé dans sa rêverie, il entendit un cri derrière lui. Il se retourna en sursaut et vit un loprey qui lui barrait la route. Armadeos prit peur et le monstre, sentant cette panique soudaine, profita pour attaquer. Il sauta sur l’enfant et le mordit, mais au lieu de sentir la chair se déchirer sous ses crocs et le goût du sang attendu, il senti la même sensation que si il avait mordu de la pierre. L’enfant avait cru sa mort venue mais rouvrit les yeux et constata dans sa grande surprise que son bras s’était mystérieusement couvert d’écailles rouges. Le loprey réessaya de mordre Armadeos mais celui-ci évita, sortit son couteau de poche et le planta dans la nuque du monstre qui tomba au sol. Il regarda son bras. Il était parfaitement normal.
- Ais-je rêvé? pensa-il.
Il prit sur le loprey mort tout ce qui pourrait lui servir et partit. Il raconta sa mésaventure a sa mère mais garda le mystère de son bras pour lui.
























Prologue III

La fille de neige

Une femme voyageait sur les routes il y a au moins quinze ans, elle passait des montagnes au désert, du désert aux marais, des marais à la ceinture volcanique…
Son travail était de répertorier tout les modes de vie des habitants dans tout les coins du monde connu pour la guilde. Lors d’un voyage, elle se trouva prise au dépourvut, n’ayant plus d’argent pour voyager et rentrer, elle chercha longtemps avant de trouver un marchand dont les prix de ses bêtes étaient à la portée de la voyageuse, effectivement, le marchand demandait à être payé en nature. Une fois l’échange fait, la voyageuse reprit son chemin. Mais neuf mois après, dans les montagnes, au village de Pokke, la femme mit au monde une petite fille aux cheveux de neige et au yeux de sang. La voyageuse ne pouvait pas garder cette enfant et continuer son travail, car une fille lui compliquerai la vie. Elle fit part de son problème à la chef du village, une vieille dame douce et intelligente, qui proposa d’adopter l’enfant et de lui envoyer de ses nouvelles. La voyageuse, contente de trouver une solution à son problème, accepta et partit en laissant sa fille. Elle se fit nommer (nom au choix). On reçut quelques années plus tard que la mère n’avait pas survécut à l’embuscade d’un ceanataur shogun dans la ceinture volcanique. La fille, nommée Siana, grandit et devint une jeune fille très belle et douce.

Je dirai que le problème principal est que ton écriture fait trop "orale". On a l'impression que tu nous parles. Si c'est voulu alors pourquoi pas, personnellement ce n'est pas trop mon style mais c'est subjectif.

Ton orthographe est très bonne, ça fait vraiment plaisir à lire.

J'attends de voir ce que tu vas faire des personnages mais partir de plusieurs points de vue différents est toujours une idée intéressante, bien que difficile au long terme pour la cohérence du récit et pour ne pas s'essoufler.

Bon courage pour la suite

En quoi ça fait oral ? J'ai pas trop compris ce que tu veux dire.
Merci pour le compliment sur l'orthographe, je fais attention parce que je sais que ça pique les yeux si y a des fautes énormes toutes les lignes.
Pour les points de vue différents, c'est parce que l'histoire commence a plusieurs endroits, mais après ils vont se rencontrer. Ce sera pas une narration a la première personne mais des points de vue narratifs internes ( Cours de français bien appris    ) qui alterneront entre ces 3 personnages (j'ai pas réussi a faire un choix pour savoir qui était le héros principal donc je garde les 3 protagonistes) et un dernier moins important, mais qui sera un peu mon personnage en jeu, chuk ( je sais c'est ck mais moi je l'écris juste k) un chasseur de bon niveau mais pas exceptionnel.

Tu as bien raison d'utiliser ce point de vue, j'ai du mal avec les histoires à la première personne, c'est trop facile de devenir familier avec ce genre de récit. (Percy Jackson est un bon exemple)

Bon pour "l'oral" j'avoue que je suis assez tatillon sur ce point mais par exemple l'utilisation intensive du mot "et" peut donner cette impression.
"Un enfant accourut, et dit a un chasseur qu’il avait vu tout le combat, et que c’était extraordinaire qu’ils l’avaient repoussé et que la ville était sauvée grâce a eux, que l’enfant voulait être, quand il sera grand, un chasseur."

Le "il y a au moins quinze ans" est dans ce même registre. C'est des détails cependant.

La répétition de "et" c'est du discours indirect, parce que l'enfant parle vite avec des tics de languages comme les enfants. J'aurais pu mettre :
un enfant accourut et dit :
- J'ai vu tout le combat et c'est extraordinaire que vous l'ayez repoussé et la ville est sauvée grace a vous et plus tard je veux être un chasseur.  

Peut être que ça le fait pas mais c'est fait éKEUCEUPRèS  

Chapitre 1 bientôt.

Tu devrais peut-être plutôt mettre ce genre de figures de style dans un dialogue (ou monologue) que dans la narration pure non?

Ok pour le chap 1

pourquoi pas.
Par contre, je me demande si je dois pas créer un autre sujet pour mettre le reste parce que celui la s'appelle toujours "avis le la guilde".

( peut être que le chap 1 viendra plus tard parce que je me suis pris de l'acide éthanoïque dans l’œil et c'est pas agréable. Je risque pas d'en perdre la vue mais ça fait assez mal)

Tu peux faire ça effectivement. Crée un topic de réactions dans ce cas pour qu'on pollue pas le topic!

C'est pas pour ça que je voulais en créer un autre. que les gens répondent entre les épisodes ça me dérange pas mais c'est que les gens peuvent aller voir l'avis de la guilde et se retrouver sur une fanfic qui en parle a peine.